LA VIE

豆瓣的沧月小组上有一个很有意思的问题：你会爱上沧月小说中的哪位人物？

我的第一反映便是《镜》系列的苏摩。

这个陪我成长了五年多的故事。从2002年第一本《镜 双城》，到2007年的终结本《镜 神寂》，几乎每一本都反复阅读了十次之多。每次都会被感动到久握书无语。

而我一直期待的，苏摩和白璎的结局，还是无法团圆。似乎国仇家恨，都要用鲜血来祭奠，才能足以证明它的价值。
而苏摩这样的男子，几乎是一种由恨生爱的情绪。恨他的无情和残忍，恨他对深爱女子的利用。可是会同情他，在整个故事中，他又是无辜的，他只是一个想要获得自由的孩子。
于是一百年后，他又回来了。可是深爱的人已经成了冥灵之身，彼此都肩负着复国的使命。海国和空桑的联盟似乎又把他们的命运连在了一起。是缘分？还是命运不怀好意的微笑？
为了使白璎摆脱冥灵之身，苏摩与她定下星魂血誓，即两人的命运从此连成一线。可在他们联手击败破军的时候，苏摩受了重伤，他选择离开，一个人去了哀塔，流光了自己所有的血选择死亡，只为了解开他们之间的血誓，让他最爱的人在复国后永远快乐地生活下去......

读到这里的时候，心觉得好疼。他就这样离开了，凭什么，凭什么！难道他以为用他的死来换回她的性命，她就会幸福吗？

白璎最终还是选择了离开，一个人前往归墟，守望所爱的人，直到生命的尽头。

彼时，突然明白，神寂并不是众神沉寂。而是，神的寂寞。

相濡以沫，不如相忘于江湖。

我想和我爱的人:

 

1.看一场我们都会感动到哭的电影

2.一起看恶作剧2吻

3.谈一晚上的心

4.一起去锦江乐园

5.一起去玩新世界的惊声尖叫

6.滨江大道漫步

7.牵手从徐家汇逛到淮海路

8.2号线终点站陪我走回家

9.坐公交车的最后一排靠门的两个位子

10.每两到三天一个电话

11.一起过每一年的生日

12.结婚

13.去巴黎渡蜜月

14.有两个孩子, 一个儿子,一个女儿

15.尽量不为钱的事吵架

16.把对方的父母当成自己的父母来孝顺

17.七老八十了还是只爱你这个老头子(老太婆)

18.永远幸福

 

实现一半了呢~西西

 

 

  

 

 

 

一个月总有那么烦躁的几天。
烦躁到不想听到你的任何消息。
因为看不到你，
所以更会拿此当借口发脾气。

可

是又很怕一整天没有消息，
会急，会难过，会想很多。
为什么每次不舒服的时候，
我都要一个人过呢？

不大正常了。。。汗~
难道这就是传说中的“作？”

    今天在豆瓣网加入了这么一个小组:暧昧得起. 这组名新鲜.从来都是暧昧到最后受伤的,哪有坦荡承认自己暧昧得起的?小组的标题有这么一些很有意思的话:

     好的爱情是两个人彼此做个伴
　　不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定落空的东西。而应该是，我们两个人并排站在一起，看看这个落寞的人间。
　　不对彼此表白，表白是变相的索取
　　很平淡，很熟悉
　　好像对方的气味就是自己身上的
　　不管何时何地，留给彼此距离
　　拥抱在一起的时候觉得安全

 

     我的感觉是:后安妮宝贝.

     像是那本《告别薇安》中的故事一样,我们相爱,却互折磨,用痛苦和绝望来证明自己深爱着对方.一开始我是深深迷恋这样的感情的,十五岁便有了对爱情的绝望却又期待的矛盾心态.几年之后,有一天遇见了他,突然明白,爱情不应该是这样的,我们不是安妮宝贝,要自己下爱的定义,尤其,我们暧昧不起.

    我很庆幸没有陷入这样的怪圈中.对于很多人来说暧昧是一个很刺激的字眼,不用负责任的一场游戏.可是反过来想,若是你愿意和一个人暧昧,其实已经爱上他了不是吗?何必让自己沉迷于虚幻和捕风中呢?如果真的爱他却没有办法在一起的话,我想我会什么也不说,默默地关心他,成为很好的朋友.这样,或许是最好的方式了.

    我们暧昧不起.哦,应该是不要暧昧.对自己负责,没有什么比自己的幸福来得重要.

   要记得,暧昧,伤的还是自己.

 

   

 

   今天抽空去了奶奶家一趟，老人家每次看到我都很热情，问长问短的。后来居然问到青青头上来了，呵呵。这个傻瓜当个兵还有那么多人关心他，我都要心里不平衡了。
   奶奶心里定了我将来要嫁给他的样子，和我谈起了将来的事。她希望我不用大富大贵，一辈子幸福平安就好。
   听到这话我觉得好温暖。
   爸爸妈妈无一例外希望我将来嫁一个事业有成，家庭富裕的男人。是的，我很明白，他们是关心我，为我好。
   只是，我只想找个人，温暖的，过一辈子就好了。
  
    “老婆饭烧了吗？”
    “烧好了，什么时候回来吃啊？”
　　“快了，儿子接回来了吗？”
    “早接回来了，再做功课呢！”
　　
    刚刚又被这个笨蛋调侃了~

    不过很温暖，呵呵。

   像很多任性的孩子一样，明天我将走上自己不知道是对还是错的路。
   如果我填的是自己专业的大学，或许我就是一个乖孩子。按照着父母亲所选择的路一步一个脚印，在大医院混到退休，有一分稳定的工作和一个和谐的家庭。
   只是这样，真的好吗？
  
   我承认工作的第一年我是颓废的。一切一切的不顺利和不公平，让自己的心迷失了方向。觉得过日子吧，混混就OK，不需要太多理想。连最初想好好发展的历史学习也胎死腹中。那时候也报着想考本专业大学的念头，碰巧碰上职业注册考试在同两天，使得大学计划只能搁浅。
   或许是给了我再一次选择的机会。一年多来我想明白了很多，懂得了放下与坚持，也从情绪的低谷中走了出来。突然觉得我拥有的好多，年轻的资本，充沛的精力，未来的憧憬，任何一条足以让我改变现状。
   在医院这个大囚牢中，我是一个不断被压迫的D等牢犯，喜不能行于色，任何人对任何的好都是有目的性的。这个时候觉得特别特别累。只要喜欢一个人，觉得他好，便对他好，我一直是这样觉得的。
   而我在这个大环境中不得不收起我那对人对事的原始态度，说每一句话都小心翼翼。
   这就是我所从事的职业？我那看似被羡慕的生活和月薪？

   我想改变，不论未来有多难。
   青青说我在玩一场华丽的冒险。是的，总有风险。
   不过，
   勇者无畏。  
 

小瓶子里有三十颗小胶囊。每一颗小胶囊里有你写给我的每一句话。
其实在很久之前我都已经拆开来看过了。看完之后已泪流满面。
一半是因为感动，一半是想起当初自己写时候的那种心情。

 

那是一个只有十颗小胶囊的瓶子。我把想说的那些话都浓缩在了里面。
直到写最后一句话时，我在百度上查了 我喜欢你 的意大利语，
几乎是用颤抖的手写在了那张小纸条上。
一半期待，一半惶恐。
后来虽没能在一起，却也从别人那里得知这是你收到过的最喜欢的礼物。
我浅浅一笑，心里有点涩。
想起一句歌词：
我知道你很难过，付出的感情不是真心就会有结果。

 

而今我也拥有属于我的那个瓶子。三十颗。
你边写的时候边打电话给我说正在想我。
离开的那些日子，每当我拆一个胶囊，
思念便如潮水般占满整个思绪。
“你知道想念一个人的滋味吗？就像在冬天喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间去流成眼泪。
这是你写给我的。
我想明年冬天回来的时候，我们可以有一个这样的仪式。
同时喝一大杯冰水，看谁的眼泪先流出来。

青青，那一定是我，
对么。